与其讨好他人，不如取悦自己

小婚家说：为了做一个“好人”，你总是活得很累？世上只有一个你，独一无二，请一定要好好爱自己。

1

你是这样的人吗？

手里一堆活儿，自己都要顾不上了，可是别人一来求助，就开不了口拒绝！

回绝了同事的请求，心里就会不好受，担心他们会不会为此不高兴，又去主动帮他们把报表做了吧。

没人说话的场合就会感觉气氛好尴尬，总想着说点儿什么打破沉默。

……

如果这些纠结困扰你多时，你多半已经患上了“取悦症”。

大多数习惯取悦于他人的人，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑。为了获得认可或躲避冲突，他们将别人的需要摆在第一位，从而忽视了自己内心的真正感受。

当“取悦于人”达到了“取悦症”的程度，便会产生严重的心理疾病，甚至成瘾。

有人会选择“无论遭遇了多么不公平的事，我都愿意忍”，最爱说的就是“算了，不忍还能怎么办？”

有人坚持“为了他们的认可，我可以付出全部”，喜欢说“只要你们高兴就好。”

还有人常常陷入自责，“为什么会起冲突？是不是我做错了什么？”最怕空气的突然安静，让自己无所遁形。

过度取悦别人，恐怕是这世界上内耗最高的事情了。

2

当你对他人的需求保持高度敏感且高度重视的同时，往往会对自己内心的声音置若罔闻。

你为他人做得太多，却因为怕别人生气而很少求人帮忙，长此以往，你会觉得分身乏术、身心疲惫，情绪持续低落。

由于你为人太好，所以别人会利用你的好心好意。而“与人为善”的习惯可能会蒙蔽你的眼睛，让你看不到别人正在利用你。当别人利用你时，当然也不能给你渴望的期待反馈和理解支持。你会感觉被背叛，甚至认知失调。

为了取悦别人，你必须时刻保持好人形象，所以你约束自己，尽量不展现出愤怒和不悦。

而你所压抑的这类消极情感会直接产生毒素和生理性反应，比如偏头痛、紧张性头痛、背痛、胃痛和高血压等与紧张相关的症状，严重威胁你的身体健康，甚至让你只能求助于酒精或者药物。

实际上，过度取悦别人并不能真正给你带来良好的人际关系。

如果你始终想当个老好人，那么你就会避免表达消极情感和真实的想法，你的形象便不再是立体、丰满、多维度的血肉之躯，就像一个人形纸板一样不真实，你和他人难以建立真实深刻的关系，甚至别人会觉得你很假、虚伪。

如果你任由取悦症恶性循环下去，无能感、内疚感和失败感所产生的愤怒和怨恨总有一天会让你的情绪崩溃，你要么会伤害自己，要么会伤害他人。

而这样会让你当时拼尽全力想避免的一切（被抛弃、被嘲笑、被看轻）成为现实。

3

为什么我们会讨好别人？

因为我们认为这样的方式能够给自己带来所需要的好处。

为了获得妈妈的认可而“乖”；

为了获得友谊而“忍”；

为了得到“好姐姐、好女儿”的认可而无私奉献；

面对激烈冲突的父母时，选择躲避和取悦也是为了更好地生存下来。

这些选择同时发展和锻炼出我们的许多资源，比如“关爱”“善良”“宽容”“周到”“友善”“敏感”“担当”“坚韧”等，这些资源都是构成今天的“我”的很重要的部分。

所以，我们无须全盘否定它，只需要学会如何与它共处，让我们成为更好的自己。

当我们逐渐成长，就会发现讨好模式可能并不适用了，甚至伤害自己了，所以我们要学习说不，不再取悦任何人。我们可以试着这么做：

1．增加觉察，并做出承认

觉察，是知道自己身边正发生着什么，去了解自己正在想什么以及感受到了什么。

试着去当一个正襟危坐的观察员，客观且不带评判地对自己进行观察和评估：“此刻，看到对方阴沉的脸色，你的心跳在加速，感觉到紧张、害怕和不安，你觉得自己做错了事情，很想逃避和走开”。

觉察的下一步是承认，在心里对自己承认，也可以对他人承认。比如承认自己又开启了取悦他人的自动反应模式，承认自己身体、情绪、头脑的所有反应。当你越能做到觉察和承认，就越有机会从固有的、僵化的模式中解脱出来。

2．增加对自己的接纳和欣赏

接纳自己，包括接纳自己的过去和现在；接纳自己是一个能力有限的人，会犯错，也会有各种负面情绪和想法；接纳自己有权利让自己变得更放松更愉悦。

自我接纳是一条自我关爱之路，它与“自怜自艾”不同，是更人性化地对待自己，也是提升一个人的自我价值感的重要方式。

习惯于讨好的人往往很难看到自身价值，对自己有较多的否定、贬低和忽视，这样的低自我价值感正是造成关系中容易自我贬损、难以拒绝他人，让自己身心疲惫的重要原因。

要改变，就需要重新建立和自己的联结，学习用尊重自己、重视自己、爱惜自己的方式来对待自己。

建议用实际的行动来有体验性地练习，你可以在纸上认真地写下自己优点、长处和资源，朗读出来，甚至可以念给镜子里的自己听，坚持一段时间。

在开始的时候你可能很不习惯，但你要明白，也许在之前的人生中，很少有人如此中肯而直接地夸赞你，但你为何不试试自己夸赞自己？

3．善待自己，勇敢说No

对于容易讨好的人而言，对他人说“不”，是一件有挑战的事情。因为他们非常在乎友善关系的保持，担心对方会因此失望、生气，也很担心对方对自己产生负面的看法。所以，破解之道就是要把自己也放在“友善对待”的名单里。

在面对别人的要求和期待时，先不要习惯地答应，可以先按个暂停键，花点儿时间与自己核对（如果是面对面，不妨直接告诉对方“稍等，容我想想”），看看这个请求是否合适、合理，是否是自己的能力、意愿和当下的状况所允许的。

如果答案是否定的，而你仍然担心对方会失望生气，也可以和对方解释并核对：“我很想帮你，但我也不想加班太晚影响休息，你会觉得失望吗？”

通常对方会有两种反应：

一种是会坦然接受你的拒绝，这时你会发现，好多担心都是在自己头脑中想出来的；

一种是会真的失望，甚至不高兴，但这不代表天会塌下来，也不代表你们的关系就此无法修复。

记住，不要期待所有人在所有时候都是喜欢你的，都是开心的，剔除病态的交际关系也是获得良好人际关系的重要部分。

只有你善待自己的时候，才可能获得真正健康的关系。

4．尊重自己的需求，勇敢表达

容易讨好的人，经常不能为自己的权利或需求发出声音，会觉得不好意思，说不出口，深层的原因其实是内心中的感受—我不值得。

破解的办法是：

你可以时常问自己：“如果我把自己当成最尊重的朋友，此刻会做些什么？”这样，你自然而然会拾起底气，发出声音。

你可以时常问自己：“如果我把自己当成最尊重的朋友，此刻会做些什么？”这样，你自然而然会拾起底气，发出声音。

同时，我们需要练习一种能力，为自己做出更适合的选择。可以从身边的点滴小事开始练习，聆听自己内心的声音，并与身体核对，体验一下你的真实感受。

每当面临一个困境时，你要试着问自己：做这个选择，会让身体有什么感受，是舒服的吗？小到聚会吃饭，你需要认真感受一下此刻你真正想吃的是什么，而不是别人强烈建议你吃的那道菜，更不是你为了取悦别人而说的“随你”。

其实我们的身体非常灵敏，当做出真正符合内心需求的选择时，身体是会感觉非常舒服的，它也会反过来给你开心的讯号。

著名身心灵大师罗伊·马丁纳曾说：“我生命里最大的突破之一，就是不再为别人对我的看法而担忧。此后，我能自由地去做对自己最好的事。”

为了赢得认可、回避冲突，你总是陷入在取悦别人、委屈自己的泥潭里，选择了苦闷，丢掉了自我。于情于理，都太不划算。

所以，如果一定要选择取悦，请取悦自己。这样才能摆脱对认可的依赖，获得真正的自由，过好你自己的人生。